Witzige Sprüche

Stellt hier witzige Sprüche on =D

Kennt einer von euch einen der (oder sogar den) längsten Witz? Also den mit dem Mann im Arbeitsamt. Der ist so geilo.
Meine Freundin leibt diesen Witzt und ich muss ihn oft sagen, dannahc bin ich immer aus der Puste XD

nö kenne ich nicht O.o
schreib mal *lüb guck*

Dauert aber ein Weilchen bis ich den geschrieben hab. Stell ich morgen rein, muss gleich off (schaff ich ncith mehr). Aber morgen.^.^Hoffe ahst genug Zeit zum Lesen. Hab den mal auf ein karriertes (!) Blatt geschrieben. Ich brauche fast ne ganze Seite. O.o

hoffentlich ist er auch wirklich wirklich wirklich witzig x33

ich kenn ihn auch net *gespannt ist*

so lange wir warten... hier mal was von mir XD

Hallo Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?
Wie?
Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat.
Was! Um 3 Uhr morgens?
Das ist genau die richtige Zeit für so was. Da sind die meisten Leute gefährdet.
Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.
So ein Quatsch.
Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.
Aber Sie haben mich doch angerufen.
Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.
Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.
Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?
Blödsinn. Natürlich klappt es.
Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?
Es ist 3 Uhr morgens!
Ich weiss. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.
SIE lassen mich nicht schlafen!!!
Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt lässt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche....
Ich bin bei bester Gesundheit!
Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, dass Sie am ganzen Leib zittern?
Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.
Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.
Unser Telefon steht nun mal im Flur.
Haben Sie Schlaftabletten im Haus?
Weis ich nicht. Die verwahrt meine Frau.
Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich noch mal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt,
depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muss ich Schluss machen, es ist schon ziemlich spät
----------------------------------------
Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören.
Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.
Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu Deinem Gerät,
damit jeder sieht, dass Du auch eines besitzt.
Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, dass es gar nicht Dein Handy war,
das geklingelt hat.
Bevor Du einen Anruf entgegennimmst warte ein paar Sekunden.
Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln.
Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen? mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.
Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es.
Wenn keiner zusieht macht es schließlich keine Freude.
Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.
Besonders geeignet zum telefonieren mit Handy sind die folgenden Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte, Intensivstationen, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und Kirchen.
Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur neidisch!
Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich.
Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere Fähigkeiten an.
Oder konntest Du früher blind und freihändig zugleich fahren?
Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim Bedienen der Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich!
-----------------------------
Ein Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen.

Die Top-Ten-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:


10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatischtestament.doc an

9. Der 42 Monitor

8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern

7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt

6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien Stalingrad und Normandie wählen

5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie

4. Die voreingestellte Startseite ist die Homepage eines Fernsehsenders

3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen

2. Keine Ratenzahlung möglich

....und das Nr.-1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

mua x3

Jetzt mach ich mal wat x3
------------------------------>

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer
Toilette:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen
Sie 1/8
Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und
kraulen Sie
sie, während Sie sich
vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie
ihre
Katze in
die Toilettenschüssel und
schließen Sie den Toilettendeckel.
Möglicherweise
sollten Sie sich auf den Deckel
stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem
Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend
Schaum produzieren. Lassen Sie sich von
lauten
Geräuschen aus der Toilettenschüssel
nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die
Toilettenspülung, um
den "Power-wash"-Vorgang und
die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel
stehen,
bitten
Sie jemanden, die Haustüre zu
öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine
Personen
zwischen Toilette undd Haustür
befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand
möglichst
schnell den Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer
Katze wird
deren Fell durch die Zugluft
trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide
wieder sauber

Du möchtast jetzt aber bitte keine Katze
haben!!!!

XDDD *zu ihrem kater schiel* *böse grins* ....

---------------------------
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust. All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: 40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt. Sie antwortete: Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt. Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen. Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel? Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!

und gleich noch einer ^.^

Dies ist die erste vernünftige Viruswarnung seit Jahren ! Es gibt einen neuen, äusserst gefährlichen Virus, der verheerende Auswirkungen haben kann. Microsoft, IBM, NAI, Symantec und auch sämtliche Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt! Der Codename des Virus ist ARBEIT. Wenn Du ARBEIT von irgendwo bekommst, ob von Deinen Kollegen oder von Deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an! Wir haben dieses Virus seit einiger Zeit in unseren Gebäuden und Systemen und jeder, der ARBEIT geöffnet hat musste feststellen, dass sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normalen Funktionen aufgegeben hat. Wenn Du via E-Mail ARBEIT bekommst, kannst Du es nur vernichten, indem Du (ohne es zu öffnen) mit einer E-Mail erwiderst: Ich habe bereits vorher ARBEIT von Ihnen erhalten, es reicht! Ich bin in den Park spazieren gegangen. Auf diesem Wege vergisst Dein Gehirn ARBEIT. Wenn Du ARBEIT in Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten! Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten!!! Nimm Deinen Mantel und Hut sowie zwei gute Freunde oder Freundinnen mit und gehe sofort in die nächstgelegene Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du sehen, dass Du ARBEIT aus Deinem Gehirn vollständig gelöscht hast. Leite diese Warnung sofort an sämtliche Freunde und Kollegen weiter, die in Deinem Adressbuch stehen. Solltest Du keine Freunde oder Kollegen mehr haben, bedeutet dies, dass Du infiziert bist und der Virus ARBEIT Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat... Viel Spaß bei der Arbeit!